对于很多人来说,刚刚过去的国庆长假或许是仅次于春节的,属于相聚的时刻。“因为出生地、受教育程度、家庭环境的不同,让同为人...

对于很多人来说,刚刚过去的国庆长假或许是仅次于春节的,属于相聚的时刻。

“因为出生地、受教育程度、家庭环境的不同,让同为人类的我们中间的隔阂、误解和恨变得比海都深,鸡同鸭讲,生死两隔。”

类似的体验,越是在相聚和热闹的时刻,越是让人感同身受。

对不起,我没有义务理解你(图1)

在豆瓣上,这样的感受有另一个“高级”的名字:巴别塔时刻。

对不起,我没有义务理解你(图2)

恋人之间的“巴别塔时刻”

我爱你,但我并不了解你

廖一梅曾在《柔软》中写下这么一句台词:

“每个人都很孤独。在我们的一生中,遇到爱,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解。”

对不起,我没有义务理解你(图3)

那么,在爱情里,“了解”到底有多稀罕?

如果在某度上搜索“要不要分手”你会得到个结果。

“他在我来大姨时候不懂得关心,还在看游戏直播。”

“她根本不理解我花3000块买一个变形金刚的热爱。”

“他怎么就不知道我每一次说分手,都是在赌气和试探?”

“她永远不知道我的每一次挽回,都耗尽了自己的自尊。”

其中很多看起来矫情和鸡毛蒜皮的分手导火索,翻译出来都不过是一句话:“ta不懂我。”

更有甚者,不懂得对方的口红色号,不理解对方对体育赛事的热爱,都能成为分手的理由。

男生吐槽女友:我永远不知道她为什么生气;

女生吐槽男友:我永远不知道他到底在不在乎我。

恋人之间最近的距离可以是负数,但是在经历“巴别塔时刻”时,造成的失望却足以摧毁彼此辛苦建立起来的一切亲密。

对不起,我没有义务理解你(图4)

在爱情最开始的时候,我们都抱着极高的期望,恨不得对方就是属于我们的soulmate,懂得我们所有的遐想、小心思、固执和敏感。

但现实往往是,我们其实没有那么相似。

王小波和李银河也许是人们公认的灵魂伴侣,在王小波还是籍籍无名的工人时,李银河就认定“我早就看出来,我的这个灰姑娘天生丽质,他有一颗无比敏感、无比美丽的心,而且还是一个文学天才,早晚会脱颖而出。”

而王小波更是在给李银河的情诗里写道:“当我跨过沉沦的一切,向着永恒开战的时候,你是我的军旗。”

对不起,我没有义务理解你(图5)

但就是这么一对高度契合、互相支持的情侣,也会有互相嫌弃的时候。

李银河很喜欢看言情剧和爱情,到动人之处还会跟着剧中人流泪,这个劲头就跟妈看狗血剧的时候差不多。

钢铁直男王小波不解风情地吐槽她一个PHD看流泪太过寒碜,对此,李银河并不生气,只抹抹眼泪说:“你不知道,经常流点眼泪,对人身体有好处。”

可见,好的伴侣并非完全相似,而是能找到方式消解彼此的不同和冲突。

对不起,我没有义务理解你(图6)

我们并不是希腊神话中的美男子纳西塞斯,自恋到要找寻一个和自己完全相同的人,却总是在一段关系里忘记了当初吸引自己的,恰恰是那个少年的笨拙和真挚,是那个女孩的倔强和热烈,是对方与自己不同的个性和闪光点。

能培养默契的是时间和磨合,而不是苛责。

Ta需要尊重和珍视你的理想和坚持,但实在不必要对你的所有了如指掌。

亲人之间的“巴别塔时刻”

你走得太远,父母早已经追不

对于80、90后来说,我们与亲人之间的“巴别塔时刻”有一个更古早的名字,叫做“代沟”

在老一辈人的眼里:

你在北上广月薪三万,比不上老家月薪三千的表哥有出息。

你在工作上取得的每一个让自己激动和铭记的成果,他们压根儿无法理解。

你花在旅行、看展、摄影、养猫上的每一分钱,都是不懂事和浪费。

一个女孩子有了自己的事业,买车买房,但只要过了25还没出嫁,比起已经生了二胎的表姐,就是失败透顶,随便一个人都可以莫名其妙地怜悯你。

诸如此类的鸿沟,已经多到我们不屑于去解释。

对不起,我没有义务理解你(图7)

以至于三姑六婆“工资多少?”“结婚了吗?”“生孩子了吗?”的逼问三连都变成了段子,成为了当代青年的一种自我调侃和网络狂欢。

其实,意识到我们与原生家庭的不同和矛盾,或许是一种进步,是我们和原生家庭和解的第一步。

但很多时候,我们在吐槽家人的顽固和落伍时,也许还忘了想想我们能为减少这些障碍做些什么。

他的父亲和母亲都是地地道道的农民,母亲更是大字不识几个,为了进城找儿子的时候不迷路,才很吃力地学会了几个地名。

对于母亲,这已经是莫大的努力和进步,她自然无法理解儿子在文学上的造诣和成就,理解什么“荒诞现实主义”卡夫卡文学奖。 而阎连科也只能以出书、挣钱来向母亲解释所谓作家的身份。

对不起,我没有义务理解你(图8)

当母亲问及“那你出书到底能挣多少钱?”时,他只能说“挣得和村里的包工头一样多”,因为只有这样说,节省了一辈子的母亲才能安心花他的钱,而这也是母亲对于“有出息”的理解极限。

按理说,血浓于水的亲人永远无法理解自己的事业和成就,是最让人遗憾和悲伤的事,但阎连科对此却看得不一样。他笑着用河南口音说:

“你能改变母亲吗?你能让她理解这一切吗?你不能,你能做的,就是撒点谎,让她开心。”

亲人之间,并不是完全的理解才是和解。

因为你已经走得太远了,走得超出了母亲和父辈所能理解的范围。

你和父母看到的不同,活法也不同,你要做的不应该是苦苦纠结、倾其一切获得他们的理解,而是用自己的方式取得成功,来让自己和他们幸福。

对不起,我没有义务理解你(图9)

朋友之间的“巴别塔时刻”

来年陌生的,是昨日最亲的某某

“世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望。”

挪威的森林里的这段话,不论在什么年纪的时候看,都让人深有共鸣。

对不起,我没有义务理解你(图10)

如果说亲人是无法选择的,那么我们身边的朋友至少应该是最懂我们的了吧?

并不见得。

不知道你有没有过这样的体验:

明明是昔日的最佳损友,难得聊聊天,却发现自己说的话,对方似乎已经完全不了解;

当你想向最信赖的朋友倾诉时,却发现自己的感受,ta压根儿无法感同身受;

又或者,当朋友偶然间说出了完全颠覆你以往认知和三观的观点,你会感到抵触、愤怒,甚至想要和ta吵一架…

甚至,只需要谈论你信不信中医、你吃不吃转基因这两个问题,就足够让大多数朋友争执不下,甚至反目成仇。

我们以为朋友是经过自己筛选过的,最理解自己、最合拍的人,却忘记了每个人都在不同的家庭中长大,看到的不同、听到的不同、思考的方式也全然不同。

我们也往往固执于自己的见闻和观点,忘记了自己和朋友看到的都只是世界小小的一部分,忘记了自己也只是自己眼界和思维方式下的囚徒。

当觉得朋友不理解自己的时候,我们可以试着问自己这么几个问题:

我凭什么有自信自己的观点全然正确?

我又是哪里来的霸道范儿,认为别人的看法就应该与自己相同?

大家都顾着走自己的路,当我们对朋友的不理解而失望时,有没有想过,自己其实也错过了好多属于ta的重要时刻,无法理解属于ta的喜怒哀乐?

对不起,我没有义务理解你(图11)

现实中的朋友和网友的最大区别在于,你和网友的观点契合度高达99%,但当你发现自己和ta有一个不同的观点时,之前那种“知己相逢”的感觉就会幻灭。

但生活中的朋友不一样,你和ta哪怕有千万个分歧,但只要有一点相同,就足够使你们成为朋友。

而珍视当初彼此成为朋友的那个理由,也许就是我们能在不同中继续陪伴前行的支撑点。

在自己的三观和眼界之下,我们每个人都是不同程度的井底之蛙。

恋人、亲人、朋友,我们与最亲密的人之间,也逃不过巴别塔时刻的考验。

而“我不被理解,我感到痛苦”这个无解问题的唯一答案,也许只有尊重、包容和爱。

END

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鸡同鸭讲、倍感孤独的

本文相关词条概念解析:

理解

1.顺着脉理或条理进行剖析。宋苏轼《众妙堂记》:“庖丁之理解,郢人之鼻斲,信矣。”2.从道理上了解。《宋史·儒林传三·林光朝》:“﹝光朝﹞未尝著书,惟口授学者,使之心通理解。”3.指了解,认识。毛泽东《实践论》:“感觉到了的东西,我们不能立刻理解它,只有理解了的东西才更深刻地感觉它。”4.说理分析。清陈康祺《郎潜纪闻》卷六:“生员於考试经古场,童生於府县覆试场,添《性理论》一篇,命题在濂、洛、关、闽书中,理解明晰,拔置前列。”5.见解。

网友评论

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卢云king
伪女权主义只要权利,不要责任,骨子里是不劳而获的霸权,也可以称之为女霸权
2019-10-11 09:11 93
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KIKIJOJO
你对女权(权利和义务)的理解是怎样的?
2019-10-12 14:23 999
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wjsxqq
其所调整的家庭关系主要有夫妻关系、父母子女关系、兄弟姐妹关系、祖父母外祖父母和孙子女外孙子女的关系
2019-10-16 18:42 428
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臭臭臭大宝
如何理解“没有爱就没有伤害”这句话?
2019-10-12 08:03 258
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惠州小肥妹
而且儿媳在我国的家庭关系中,是没有其法律地位的
2019-10-09 12:54 425
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飞翔之包子
伪女权忽视了义务,只追求特权
2019-10-16 22:04 379
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天亮了001
儿媳妇没有赡养公婆的义务,你怎么看?
2019-10-09 11:36 586